Sa radem putin....

Daca dimineata esti trezit de cuvintele "Trezeste-te, dragul mea, am facut mic-dejunul tau preferat", inseamna ca:
1. Ai dormit la amanta.
2. Inca nu te-ai trezit.
3. Seara, in ajun, ea si-a cumparat o geanta Louis Vuitton
4. Pranzul ti-l va servi mama-soacra, care a venit in vizita pentru o luna.
5. Ati avut o noapte de pomina.
6. Seara ai venit acasa beat-mort, iar cand ea a vrut sa-ti scoata pantalonii, tu ai injurat-o si i-ai spus ca esti casatorit!
7. Afara ploua iar tu trebuie sa iesi la plimbare cu catelul.
8. Daca ai asigurare de viata, miroase mai intai cafeaua si convinge-te ca nu miroase a antigel!

Un hipiot se urcă în autobuz şi se aşează lângă o foarte frumoasă şi tânără măicuţă. La un moment dat o întreabă: Ce zici? Putem să facem sex?
„Nu”, răspunse ea, „sunt măritată cu Dumnezeu”. Şi, la următoarea staţie, se ridică şi coboară.
Şoferul de autobuz, care auzise discuţia, se întoarce către hipiot şi îi spune:
„Îţi pot spune cum să faci sex cu ea.”
„Da?”, întrebă hipiotul.
„Da”, răspunse şoferul de autobuz. „Ea se duce la cimitir în fiecare marţi noapte să se roage, deci te duci acolo îmbrăcat cu o mantie albă, îţi dai cu o cremă albă pe faţă şi zici că eşti Dumnezeu”.
Hipiotul se decide să încerce şi ajunge la cimitir aşa cum i-a sugerat şoferul de autobuz, în prima marţi noaptea.
„Sunt Dumnezeu” zise el măicuţei, ţinându-şi faţa acoperită. „Fă sex cu mine!”
Măicuţa îşi dă acordul fără întrebări, dar îl rugă că întrucât ţine la virginitatea ei să facă doar sex anal. „Dumnezeu” a fost de acord şi a trecut la treabă. După ce a terminat, el sări bucuros în sus, descoperindu-şi faţa:
„Ha-ha”, ţipă el. „Eu sunt hipiotul!”
„Ha-ha”, ţipă măicuţa. „Eu sunt şoferul de autobuz”.

Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau:
- Taticul, aterizeaza unul gras!
-Gras ? Cu varza!
Dupa doua minute:
- Taticule, aterizeaza unul slab!
- Slab ? La gratar!
Dupa alte doua minute:
- Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioar
e are!
- Blonda, sexi ? la coliba!
- Si mama ?
- Mama ? Cu orez!

O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte
de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul
său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste...
Soţia spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Şi cat mai stau aici cu paharul in mana??

Concluzii pripite
Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?



Într-un avion stă alături de o blondă un avocat.
Acesta din urmă, ca să treacă timpul mai repede şi ca să facă mişto de blondă, îi zice:
- Domnişoară, vă propun un concurs - eu vă pun o întrebare şi Dvs dacă nu ştiţi răspunsul, îmi daţi 5 Euro. După aceea Dvs îmi puneţi o întrebare şi dacă eu nu ştiu răspunsul - vă dau 500 de EUR!
- De acord, zice blonda.
- OK, prima întrebare - care este distanţa

dintre Pământ şi Lună?!
Evident, blonda nu ştia răspunsul şi i-a dat 5 Euro avocatului.
Venise rândul blondei:
- Ce urcă pe munte pe trei picioare şi coboară pe patru?
A trecut câteva ore şi avocatul nu găsea răspunsul - a sunat toţi prietenii, a căutat pe internet, dar fără rezultat.
Evident, avocatul a fost nevoit să îi dea acei 500 de Euro promişi.
- Şi totuşi, care e răspunsul corect? Întreabă avocatul.
- Nu ştiu nici eu, zice blonda şi scoate 5 Euro din acei 500 primiţi şi îi dă avocatului.

Profitand de lipsa sotului, o doamna isi primeste amantul acasa.
Inainte de a se aseza la masa, ea il roaga:
- Iubitule, ascute te rog cutitul asta.
Tipul ii indeplineste dorinta, apoi cade pe ganduri.
- La ce te gandesti?- intreaba ea.
- Stii, acasa, nevasta-mea nu mi-a cerut niciodata asa ceva si totusi cutitele noastre sunt intotdeauna bine ascutite.



O familie de tineri casatoriti, evrei, sunt in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita.

La receptie: - Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro! - Evreu': OK! -
Receptioner: Sauna, 49 euro! - Evreu': Nu folosit. -
Receptioner: - Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folosi
ti! Solarium, 57 euro! -
Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit. - Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
Mai departe: terenuri de tenis si piscine, 180 euro! -
Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie. - Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule şi la un moment dat se opreste brusc: -
Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai f..... pe Rashela! - Receptioner: Ce, esti nebun? Nici macar n-am atins-o! -
Evreu': Asta e problem al tau, dar ai fi putut sa o faci!...



Pentru ca noaptea nu doarme, Connect-R se plimba de nebun prin parc. La un moment dat intalneste o fata singura si se napusteste asupra ei sa o violeze.
-Nuuuu, ajutor!
-Stai ma ca nu te mananc, sunt Connect-R, ala de la televizor.
-Ok, fie. Esti singur?
-Nu, am in spate-o gasca-ntreaga care striga Rappin' On.

grejdinoiu marian a scris:[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]... [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Bula in ora de biologie. Profesoara intreaba:
- Ce este verde si sare pe campie?
Raspuns din clasa:
- Broasca!
Profesoara:
- Corect – dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa:
- Caprioara!
Profesoara:
- Corect – dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare:
- Ce este tare cand se ia in gura, dar moale si lipicioasa cand se scoate?
Profesoara ofensata ii trage doua perechi de palme lui Bula care zice:
- Corect – dar putea fi si o guma de mestecat!

Într-o iarna, în toiul noptii, Ion este trezit din somn de batai puternice
în geam
-Alo, e cineva acasa?
Deschide Ion geamul, la care individul care batea îl întreaba:
- Nu va suparati, aveti nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Lasa-ma sa dorm, ca e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarasi batai:
- Nu va suparati, aveti nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu esti sanatos la cap, sa ma trezesti pentru asta
la miezul noptii?
Peste înca 10 minute, alte batai:
- Nu va suparati, aveti nevoie de lemne?
- Domnule, daca nu ma lasi în pace, chem politia.
În fine, individul pleaca. A doua zi dimineata, în adapostul pentru lemne,
Ion nu mai gaseste nici un lemn, în schimb gaseste un bilet: “Sa nu zici ca
nu te-am întrebat”

O fetiţă se duce la magazinul de lenjerie:
- Bună ziua, sutiene numărul zero aveţi?
- Nu, dar vă putem oferi alifie contra bubelor...

O mămică îi tot spunea fetiţei (care se dezvoltase binişor):
- Să nu laşi vreun băiat să-ţi dea chiloţei jos că zboară păsărica!
După un timp când mama îi ţine "lecţia" respectivă fetiţa îi răspunde:
- Nu mă zboară mamă stai liniştită! Ia bătut Ionel un cui...

Mama îşi învaţă fiica:
- Nu-mi pasă, puteţi să mergeţi în camera ta cu prietenul tău cât timp ne uităm la televizor în sufragerie. Dar dacă face ceva ce nu-i permis să ne dai de veste.
- Dar, mamă, cum?
- Fii foarte atentă... Dacă vrea să te sărute strigi "pere" Dacă vrea să te prindă de sâni să strigi "mere". Dacă îşi pune mâinile mai jos, atunci să strigi: "piersici"!
Se închid tinerii în camera fetei iar părinţii se uită la televizor. Dintr-o dată, se aude o voce strigând:
- Salată de fructe! Salată de fructe!...

Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul?

Băsescu, Crin şi Ponta naufragiază pe o insulă pustie. Aflaţi pe plajă, Crin se erijează în conducător al grupului şi propune ca fiecare să o ia în altă direcţie ca să-şi mărească şansele de a găsi resurse pentru supravieţuire. Se despart: Crin merge ce merge prin pădure, caută, ciuleşte urechile, dar degeaba! Nici urmă de ceva comestibil, cât de cât. Într-un final, ajunge într-un luminiş, în care Băsescu deja îşi făcea un grătar! Fericit, se duce la el şi îl îmbrăţişează! - Bravo, Băsescule! - Măi Traiane, eu întotdeauna te-am admirat. - Ştii să te descurci în orice situaţie, se vede că ai fost marinar. - Ce mai, eşti tare! - Auzi, între noi fie vorba, mie Ponta ăsta nu mi-a plăcut niciodată! La care Băsescu răspunde sec: - Nu-ţi place, nu mănânci!

Care e site-ul favorit al stelistilor? HI5.
- Cladirea preferata?
Pentagon
- Povestea preferata? 5 paini, de Ion
Creanga

-Ziua preferata a stelistilor? Black Fiveday.
-Telefonul preferat al
stelistilor? iPhone 5.
-Steaua bea Aktiv3. Stuttgart Aktiv5.
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]


- A fi sau a nu fi? Steaua isi joaca viitorul in tara lui Hamlet! Prima piesa de
teatru la care merge Tanase:)

- Stelistii contraataca si ei - E oficial,
Dinamo a fost declarata de institutul de statistica fotbalistica "echipa cu cel
mai mult timp liber din Europa" :)

- Adevaratul sistemul al Stelei nu a fost 3-4-3, Reghe a jucat aseara la 4, 5
- 1!